Mmmmm.... dia de mierda, quisa como todos los dias de mi vida, me siento melancolica, trizte vacia, mi padre es un hombre histerico aveces lo odio tanto, me pregunto como puedo amar y odiar tanto a alguien, preocupado por tantas babosadas regañandome haciendome sentir mas mal, acaso no tendra una idea de todo lo ke me hace sentir?....... es dificil terminar de asimilar mi vida en familia solo con el, es dificil acostumbrarme a vivir con un hombre al cual apenas le cae el 20 de ke tiene una hija, pretende educarme ja ja ja quiere hacerme un robot de lo ke para el es una ''buena hija'' pero ese es un concepto que no va para nada con esta mujer ke el aun ve como una niña me kiere protejer de todo lo ke hay fuera de mi castillo de cristal (que mas bien es una cueva llena de telarañas) que no se da cuenta de nada lo ke pasa aki, no se imagina que mi futuro puede llegar a paracer cada vez mas oscuro para mi cada que lo poko de kordura ke hay aki se aleja.
Seguro el no se imagina el veneno ke aki en mi propio ''castillo'' cocino para mi.
Bien esto solo es un breve muy muy breve relato de mis sentimientos hacia mi pequeña familia, ahora contare un poko de lo ke es un dia en mi vida, dormir dormir y dormir no se si por escapar o por no sentir el dolor ke cada vez hace mas profundo el hueco, duele ser yo, duele odiarme tanto, se ke mi vida realmente no es tan desafortunada, pero Yo, yo realmente si ke soy patetica, completamente patetica, es por eso ke ANA Y MIA son lo uniko ke me hace sentir algo, algo ke no se komo describir, quisa sea esperanza, una esperanza oscura pero al fin de cuentas esperanza.
Bueno mi dia, mi dia de hoy pues les cuento ke me dormi ayer como alas 5 de la mañana y pues ke se puede esperar de mi, dormi hasta las 4 de la tarde y me encontre con mi Papá que no fue a trabajar, Mierdaaaaa!!!!! tengo ke komer, si no sospechara, y las cosas van tan bien (gracias a ke en estos ultimos dias fui una fracasada y comi comi comi, me doy asko de lo debil ke soy, en fin gracias a eso mi papá cree ke mi dieta no es tan estricta, quisa no lo es........ en fin) comi un poko de ensalada del dia anterior y en cuanto salio mi padre, corri a vomitar, aun no siento saber vomitar, siempre me keda la sensacion de tener algo adentro, pretendo no comer nada en toda la semana espero lograrlo al menos hasta el viernes pork, el sabado tendre ke tragar, en fin espero haber sacado todo lo ke trage y al rato me laxo, Mia aun no me permite sentirme totalmente purificada, me gustaria vomitar cada dia mejor.
Quiero dejar de ser, este ser, tan repugnante..........
Cambio y fuera.
